第二天傍晚，我带着将要为紧要事情做决定、沉重的心情和内心少有的充实、满足感离开了令人厌恶的学校。今晚，我需要决定我和她之间的关系是否继续。
“宿舍门关了没有？”到了校门口的时候，我被这个忽然冒出来、无法解答的问题给吓住了。“好像是关了。确定关了吗？不能，可能没有关，有这种可能。”因为我在出宿舍门时没有在意这个习惯性的关门动作。我脑海里浮现着门没有关的情形而造成可怕的后果，便感到恐慌，但具体会是什么样的后果，我没有想，便觉得有回去察看一下的必要。而且更可怕的是，我明白自己这种变态的性格，如果不回去确认一下，接下来旅途会一直纠结、担忧这件事。带着来回多走一段不短的路程的不快，意识到又要出现在校园里，心里很是不悦。
结果，再一次证明是我多疑的性格在作怪。“能怎么样呢？不回去看看，是不行的。我就是这样的一个性格。你说有什么办法呢？”从宿舍楼里出来，我心想。
出了校门，走在熟悉但都是陌生人的学校周边村落的小道上，感觉到我的行为举止都不需要害怕被人发现，内心高兴地欢腾起来。“就算他们知道又怎么样？他们不知道我是谁？所以我没有任何东西需要隐瞒的。”我是自由的，意识到这点，我的心快乐地飞起来，我喜欢这里的村庄，就像一本杂志上所说的，爱上了陌生的城市，陌生的人，陌生的生活方式。我抑制不住内心的狂喜和激动，不由得快速地跑起来。
一路上遇上很多新鲜的事物。在路边的书摊前兴致勃勃地蹲下来，翻阅一本兴趣的书籍；一改平日里谨慎小心的性情，大胆地混入陌生、有着保安站岗的小区；一会儿又被前面的两个爷孙相依为命、温馨的情景感动了，长久地跟着他们身后，不舍地离开。在愉快的心情下，这一切都倍加新鲜、有趣、令人兴奋。
路过一个农贸市场，忽的想起此行的使命，心情开始沉重起来，想起昨晚和她见面的情形，现在在我的脑海里除了她小女孩的印象，其他的似乎都没有了。“我现在还喜欢她吗？好像没有什么感觉了。她太小女孩了，她能理解这么复杂的我吗？”在这个无可辩驳的事实面前，我再次感到深深的绝望、无奈和痛苦。“还有我那些怪异的行为和不为人知的心理。而且她能接受我的条件吗？”想想自己的条件——不让同学知道我有了一个女朋友，自己都觉得不可理喻。“还是算了的好，就当什么也没有发生。”
我觉得口渴。“何不到超市买瓶饮料？”这个大胆、适逢时机的提议，使我愉悦，一直想找个机会能够痛快、毫不吝惜地喝完一瓶饮料，但同时联想起父母为了供我上大学那么辛苦地工作，而自己什么也做不了，甚至因为羞怯和太强的自尊心而说服自己放弃了一直纠结的勤工俭学的念头，心里很是难受、自责。
最后，虽然心疼花两块多的钱，认为是不应该花的。但是觉得在这下定决心的时候，这种奢侈的享受是可以放任的。
在往返学校的火车上，我常常为不可能像那些有钱人家的同学那样毫无顾惜地购买很多零食，并且理所当然地将它们吃掉，而痛苦。今天当我也能像那些人那样毫不心疼、干脆地喝完最后一口橙汁，之后我跟自己在心里说：“做决定吧。”其实该作什么的决定已经有结论，只是最后让自己相信这个结论是对的。我扔掉了手里的空瓶，不再犹豫了。
夜晚，宿舍里，我躺在床上，给她发了信息：“今晚没上自习干嘛？现在是不是又在聊？”
过了将近半个小时，她回了一条信息：“不好意思，我啊晚上出去转操场刚回来就又开始洗才看见信息。星期天嘛让我学习难啊不像你那么好学啊哈哈哈哈”
“一个人吗？想什么？”
“和一个朋友我啊想怎么更高兴点，想怎么更聪明点不让某些人天天骗着我哈哈哈哈”
“别老笑着对我，我挺喜欢你犹豫的样子。某些人是谁包括我吗？”
我等了很久，没有收到她的下一条信息。我有点心急了，发了一条：“是不是我让你不高兴了”
她终于了回了信息。“我啊想让我生气有那么容易哼大寨门都没有生活之中我就坚持问心无愧真诚对待朋友。朋友自己真诚不自己反思去谁也不是傻瓜对吧”
“你的意思我们是朋友吗？别生气，你也是个性很强的人”
“真诚不等于真实。所以挺喜欢你现在这种状态。我一直认为你具有两面的人。还聊吗？也许过完今晚我们就是陌生人。”
“不过我喜欢你现在这种状态的老想把自己封闭起来来世上一遭挺不容易的要更好的学会珍惜学着感恩没有人该为你做点什么真诚真实对待生活是我的原则”
“发生那件事本想向你道歉，但第一天早上你没来，我以为你怕见到我，所以选择了消失。当时确实很喜欢你，你我都是爱幻想的人。现在向你说声对不起。”
“其实你我是两种不同的人，祝你快乐！不知道我还能在那里学习吗？”
“过去就让它过去吧别想那么多了我就觉得没什么了而且我觉得要是真诚的话我们可能可能还能成为朋友你说呢朋友只是真诚就行不一定要性格相同你随便了”
“不聊了，我认输”