我一直以来都有一个困惑，倘若感情之事从未在我身上发生过，那么我会不会就不会是如今这般犹豫不决的性子？
初始，我满怀期待，憧憬着爱情的美好，那什么是爱呢？那时的我也说不清道不明。就是一种特殊的感受，我将其认为是“爱”。
现在想来，打动我的是我自己内心的美化，事实可能并非如此。
总结那一段故事，无非就打卡式的早安晚安、持续不断的尬聊、个人丰富的内心戏给自己带来的困扰、期待值被打破的失望、动摇多次的内心、看清细节的彻底放弃、回想往事的最终释然。
一段感情给我留下了些什么呢？释怀过程中的一遍又一遍复盘，我在说服自己不该陷进去，想要结束的那一刻我是不犹豫的。是的，但我还是美名其曰给自己再一次机会，当时或许是我太计较了吧，再来一次我会改变的，我还是有些舍不得呢，不然也不会总想起。
可他有什么好的呢？我说不出来。我感受不到对方的真诚，也体会不到他所谓的“爱意”。失望是一点一点积累的，我介意的事不止说过一遍，他在乎的更多是他的感受，即使是一个小小的换头像的事情，他也不会为我妥协，直言还是换回之前他选的吧。
可我在意的不是头像换什么，而是对方的态度。渐渐的，我不愿再多说了，和好前的那一番畅谈好似丢进了深渊里，他看不见，又或许是视而不见。
如果这样的小事是我无理取闹，那我也没什么好说的了。那如果是我早晨九点就给他发了消息，到第二天凌晨三点才想起我，给我回消息也是我小题大做吗？
理由是什么呢？和朋友出去玩过头忘记了，一整天，从早上到晚上再到凌晨三点，一点也不在意，可有可无对吗？既然如此，那我也可以如他一般“可有可无”。三天左右没联系，期间他也没问我到底怎么了，在他看来可能就很小的事情吧，直到我没忍住给他回了消息，质问、解释、道歉，那一刻我觉得自己挺傻的。期待什么呢？他根本不懂我，不轻不痒的玩笑似的道歉，这就是我想要的吗？
不，我觉得可笑。我以一句就这样吧结束了对话，其实我仍旧在意，这件事也为积攒失望值作出了不小的贡献。
再后来，我发现他答应我的事并没有做到，并当作玩笑告诉我，那一刻我无比确定，这个人，我不选了。
其实并不是非他不可，可能年少的那种懵懂让我觉得他特殊，不过就是最后的一丝执念罢了，耗尽最后的念想，便也会彻底地结束。
我记得最后一通电话里，他说我绝情。是啊，我确定我的选择不会是他了，本就没必要为了我的几句话就作出改变，倒像是在强求他。
自此之后，我不再为难自己去深想，他怎样都与我无关，我不想知道了。
后来吧，再提起时觉得我还挺失败的，我没办法毫无保留的告诉对方自己的情绪，注定走不了多远，我不想内耗自己，勉强自己去接受。
都过去了，渐渐的便都会忘了。