我是李竞，我有一个爱人，她的名字叫一一。
我什么时候喜欢上她的呢？这个问题我自己也不知道。
我们俩是青梅竹马，从小一起长大。她小时候很可爱，脸圆圆的，白白净净的，像一个白嫩娇软的小汤圆，可爱极了！她喜欢穿粉色的裙子，跟在我身后“哥哥”、“哥哥”的叫。
因为她太可爱了，我欣然接受她当我的妹妹。我总是带着她玩，我们会在后花园捉迷藏、在公园玩滑滑梯，还会荡秋千，她坐在秋千上，我轻轻推着她。
身边有妹妹的朋友都对我此举非常惊异，因为他们觉得妹妹很烦人，小小一个，爱哭爱闹还缠人，他们都不愿意带着妹妹玩。
但我不这样觉得，我认为我妹妹是这个世界上最可爱、最乖巧、最听话的小孩，我喜欢她向我闹，我喜欢她缠着我，我愿意她待在我身边。
她三岁那年，我们家附近的秋千不知道什么愿意拆除了，她很伤心，在我怀里哭了很长时间，怎么都哄不好。我看着她红肿的眼睛，下午就让管家叔叔在花园里整出来一块地给她做了秋千，买来的秋千是原木色的，不好看，我为她涂成了她最喜欢的粉色。
她看见秋千的时候，围着秋千又蹦又跳，眼睛里的神采比那天的太阳还要明媚。她冲过来抱住我，说她最喜欢这个秋千，她最喜欢我，她要永远待在我身边！
那时我不知道永远有多久，我只是觉得跟她在一起我一定每天都会这么高兴。
她坐在秋千上，我轻轻地推着她，风从她的耳边吹过，她的发丝清扬在空中。
随着年龄的增长，她的身体渐渐长大，原来的秋千太小，我每年都给她换一次，每次都会涂上她当时最喜欢的颜色。
我就这么轻轻推着她，一直推到她十二岁，我们产生了第一次吵架。吵架的原因我已经记不清了，好像是他总跟班里的一个男生一起玩，都不来找我玩了。
我很生气，但是又不知道为什么生气。在她来找我的那天晚上，我故意呛她，跟她说了许多重话。她的脸气得通红，转身就走，好几天没来找我。
她不来找我，可我很想见她，又不知道该以什么名义去见她。吵过架的第一次见面和说话总是很难开始。最后我想了一个办法——装病。
当她冲到我的床边，担心地看着我时，我后悔了，尤其她眼泪汪汪地质问我为什么不好好穿衣服的时候，我觉得自己真该死，竟然让她这么担心。
可做都做了，只能一条路走到黑。我安慰她，这是小病，明天就好了。她不相信，所以第二天看见我神采奕奕地去上学时，她很惊奇，原来生病真的可以好得这么快。
我尴尬地笑笑说我身体好。
细细想来，好像就是从那时候开始，我们之间的关系不像是哥哥和妹妹了。
经过那件事后，我就不放心，只要想到她会跟哪个男孩走得近我就浑身不舒服。我比她大两岁，她升入中学时，我九年级，还可以看着她一年，但一年之后，我升入高中，就没有那么多时间看着她了。
所以，我休学了。等她升入高中的那年，我才跟着她一起去上学。
在休学的两年里，我天天送她去上学，晚上接她回家。她特别喜欢在车上睡觉，我总是忍不住偷偷翻开她的书包看。我知道这样做不对，但是我早先在她的书里发现了有人给她写的情书，我就一定要翻开她的书包找一找。
果不其然，我找到了很多情书。我把情书的事情告诉了她爸爸妈妈，她被说了一顿，很生气，嘴上说着我下一次别想再翻我的书包，但是下一次还会在车上睡过去。
她在我面前，总是不设防的。这一点，我很开心。
虽然我不去上学了，但是我的活动不少，除了学习高中的知识之外，我还有诸如高尔夫和钢琴等各种运动和乐器要学。有些可以在家里学，有些却需要去专门的场地学。
我身边常常带着一本书，后来我发现我的书里被塞了情书。
她以为在我上完课回家的时候塞进我的书里我就不知道是她放的了吗？小傻瓜，我怎么可能认不出来她的字呢。
她写的每一封情书，我都好好珍藏了起来。我知道她给我写情书不是因为喜欢我，或者说她还没有意识到喜欢我，她只是想让我也被家长骂，但是无所谓，这是她亲笔写的，这就足够了。
两年陪伴她的时间很快过去，我们俩去到了同一所高中，“幸运”的是，我们俩还在一个班里。
上课的时候，我经常忍不住看她，她认真听课的样子、记笔记的样子、犯困的样子、跟同桌笑着说话的样子，都深深地刻在我的脑海里，多可爱多耀眼的人，像星星一样吸引着我的目光。
我本来像等高考结束再向她表白，但是我忍不住了。
我偷偷听见她对她的同桌说班里的一个男生很帅，那是她第一次说除了我以外的男生帅。
我知道这不是喜欢，但是我很焦虑，很担心。
又过了几天，我听见那个他说帅的男生要向她表白，我真的很担心她冲动之下会答应，所以我给她设了局，强迫她认清自己的心。
我忍着很长一段时间没有跟她说话，不跟她一起上学回家，也不跟她一起吃饭，她来找我，我也拒之不见。
一开始她很生气，说不见就不见，但时间一长，她就受不了了，每天都魂不守舍的，不会再有心思觉得那位同学长得帅了，当然，她课不好好听，饭也不好好吃了。
这一切我都看在眼里，但我忍住了告诉她真相的冲动。
两个多月后，她在同桌的点醒下终于明白了自己的心，开始筹谋着向我表白。她的每一步计划我都知道，因为陪着她做这一切的她的同桌，是我刚入学就“贿赂”好了的人。
她向我表白的那一刻，我险些哭出来。各种情绪交杂在一起，愧疚、幸福、激动……
我答应了她的表白，我们俩正式在一起了。
她很聪明，后来渐渐发现了不对劲，质问我是不是给她下套了。我表面上自信满满地说当然，其实心里很紧张，害怕她生气，害怕她跟我说分手，害怕她离开我。
其实如果当时足够冷静，就会知道她不会跟我分手，因为她是一个对待感情很认真的人，一旦开始，就不会轻易结束，而且我给她设局的事情其实在她心里算不得什么大事，她会生气，但也会觉得这只是我们俩在一起的一个刚好的契机。
但刚刚谈恋爱的小伙子怎么能足够理性呢？
后来为了弥补她，高考完之后，我当着双方亲朋好友的面向她表白，给了我一生的承诺。
她非常感动，也不管害羞，面对着这么多人就亲吻我，我热烈地回应她。那是我一生中最幸福的时刻。
高考结束之后，我们俩去了国外的同一所名校念书，双方家长都想让我们学金融，将来好接手自家产业，但是我不愿意，我不想在高楼的办公室里坐一辈子，我想去田间看农民的作物是否丰收，想去工厂里看工人的待遇是否合适，我想让群众都能有安稳幸福的生活！
身边的兄弟都嘲笑我疯了，说我放着好好的日子不过要去受苦。是受苦吗？我不觉得。倘若我的理想能够实现，万般苦也不过是滋养花开的肥料罢了。
她是我身边最支持我的人，她说让我放心去做，她是我的后盾。她是如此的聪明、智慧、善解人意，像天使一样，为我的生活带来无尽的愉快和幸福！
在国外的四年里，我们朝夕相伴，彼此支持，互相慰藉，一边朝着我们的理想前进，一边感受生活、享受爱情。我不能说那是我一生中最幸福的四年，但那绝对是我一生中最重要的四年，因为这四年里的每一秒的回忆，都是我余生不至于孤独的陪伴。
大学毕业后，我们订婚了，戒指通过彼此的手戴在对方手上时，我觉得人生的真理不过如此了，家庭圆满、家境富裕、爱人相伴，真是人生极乐！
我曾觉得我大约是上帝的宠儿，但后来我才发现，原来我的磨难不过还未开始。
就在我即将开始着手我的事业、一展雄心抱负时，我的爱人却突然失踪了。这一失踪，就是整整四年！
在这四年里，我每一秒钟都在思念她，每一秒钟，我都觉得我的心被撕扯着，不知道她有没有受罪，有没有被人欺负，有没有吃饭，有没有好好睡觉……是不是……还活着？
我开始全国到处跑，徐家和李家用尽了所有的人脉和人情去寻她，可终究是杳无音讯，就好像这个世界上从来没有过这个人一样。
我不甘心，我不要放弃，既然国内找不到，我就去国外找，我飞到世界各地去找她，纵是战火纷飞、毒枭肆虐的地区我都不怕，我只要能找到她！我只要她还活着！
可是四年过去了，所有的消息就像抓不到的烟，没追多久，风一吹就散了。
我曾在深夜里崩溃痛苦，也曾在得知一个新消息时充满希望地起飞，我曾在炮弹炸在眼前时觉得心安，也曾在看见别人的尸体时感到恐慌。
四年过去，我已二十九岁，应当尚是风华正茂的年纪，可我的白发和憔悴，一点不比爸妈少。
……是了，爸妈已经快六十岁了，他们不能再操劳了。
我独自回国，接手了两家事务，可我没有放弃，仍在花费大量的资源去寻找我的爱人。只要能让我的爱人平安回来，付出一切也无所谓！
转机出现在爸妈去医院看望生病的朋友之后，他们说在医院看见了很像她的人。
这是一个崭新的消息，即使如云烟飘渺，我也不会放弃。
我无比庆幸自己的坚持和毅力，否则，我或许这辈子都再也见不到她了。
我终于找到了她！她还活着！只是这四年，受了许多许多苦……她的病例被我紧紧捏在手里，我的手忍不住颤抖，眼泪一颗一颗地落在洁白的纸上，晕染了字体，化成一个个能将人吸食的黑洞。
我立刻着手准备找她，看见她的那一刻，她也直直地看着我，目光交汇之后，好像这四年的痛苦和劳累都幻化成了一泓甘泉，将我的心滋养得完好如初。
我对她说的第一句话是：我好想你。是的，每一时每一刻都在想你，如果你再不出现，我就要疯掉了！
她在我怀里放肆地哭，千般委屈，万般痛苦都在我怀里发泄了出来。我心疼得恨不得把命都给她。
从一个名叫陆斯诚的人那里，我知道了她这四年的去向。我自己一个人在漆黑的夜里静静地坐着，手中的打火机明明灭灭，照映在我的脸上。
不是黑暗给我抵抗天权的勇气，是对她的爱和想要她好好活下去的心。
我陪伴着她，完成了她的计划，终结了她的噩梦，拯救了她四年的回忆，她终于不用再提心吊胆、惶惶终日！
她终于可以，自由自在地生活！
她终于又变成了那个睿智、自信、骄傲的女孩！
她身上有很多伤疤，可以治好，心上的裂痕，终于也找到了灵药。
代价很大，但无所谓，只要她好就行。
即使她最后没有嫁给我。